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如何修复孩子的心理创伤?

发布时间:2018-10-08 08:37:19点击量:


我们每一个人都有童年,每个人的童年都会或多或少的受到伤害。或许现在的我们已经为人父母,在抚养孩子的过程中,还是会有意无意伤害自己的孩子。


童年时期的心理创伤会伴随一个人一生,会对一个人生活的各个层面产生影响。


那么,该如何疗愈孩子内心的创伤?如何疗愈自己童年受到的伤害?


以下六句话,正是针对「内在小孩」的矫正性治疗,通过内在小孩的疗愈语言,修复内在小孩的创伤。




1

对不起



“对不起“,是多少孩子期盼能从家长口里说出来的话语。


每个孩子都不希望自己被指责,尤其是当家长误解自己的时候。孩子渴望家长的那句“对不起”的背后,无非是想得到家长的理解,证明自己是值得被爱的。


然而,当这句“对不起”被家长隐藏的时候,孩子内在的伤痛,正随着愤怒、悲伤、委屈等情绪一点点地累积着。


当家长意识到自己的言行已经误解了孩子,应当及时道歉。


道歉不仅能及时消除误解,还能树立家长勇于担当、以身作则的形象,这对孩子的影响无疑是正面且积极的。


当遭到父母的误解时,无论是哪种方式的误解,每个孩子渴望的无非都是家长真诚的道歉,填补内心深处的那个缺口。


“对不起”尽管只有三个字,传递的信息却是:你没有那么糟糕,我误解了你,甚至伤害了你,我有不对的地方,我承认我的错误,并向你真诚道歉。




每个家长曾经也是个孩子,

回首自己的童年,

是否也被自己的家长误解?


当我们自己被误解时,

是否也曾渴望家长跟自己道歉?


“得不到的永远在骚动”,

内在很深创伤的修复,

有时仅仅只需要一句:

“对不起”




2

这不是你的错


孩子内心受伤的原因有很多,可能来源于外部,也可能源于内在。


当孩子受伤时,常常伴随的是恐惧、悲伤、自责等负面情绪,而且往往容易将矛头指向自身,认为自己很糟糕,爸妈会因此不爱自己,厌恶和否定自己。


创伤心理学认为:处理创伤最有效的方式,是让受伤者感受到安全感,让其建立正性体验,暂时远离负性体验,让其感觉到安全与支持。


因此,当受伤的孩子责难自己的时候,家长应直接告诉孩子“这不是你的错”。


也许有的家长认为,孩子受伤确实是因为他自身的某些问题,这时告诉他不是他的错,不是助长他推卸责任吗?


于是很多家长可能会利用此时进行说教,试图让孩子达到痛定思痛的效果。


殊不知此时的做法,如同火上浇油,雪上加霜。


试想,当你处于强烈的负性情绪体验中,此时有人还在你耳边进行指责或说教,你的感受是什么?


“这不是你的错”直接传达的信息是:我没有指责你的意思,并不会因为这件事情否定你这个人,我依旧是爱你的。

并且,在此基础上,对孩子说一些鼓励性的言语,效果会更好。




当家长的指责和训斥,

转变成一种包容与理解时,

孩子的伤害很快就被疗愈了。


父母与孩子之间,

孩子和他人之间的感情,

就会自然的流动下去。






3

这种事情不会再发生


当家长意识到自己的言行已经给孩子带来极大的伤害时,应该第一时间坚定而决绝地告诉孩子“这种事情不会再发生”。


很多来访者在咨询室里痛诉自己的成长经历时,经常会提及家长如何一而再再而三地伤害自己的心灵。


家长自己却从未意识到,或者意识到了却没有任何的反应与表示,甚至搪塞、否认、狡辩。


比如,一个来访者的孩子说,母亲曾经拆过她的信件,并且因此侮辱她。但母亲却矢口否认,表示没有这回事,孩子当时脸憋的通红,眼泪一下就掉下来了。


对于孩子而言,尽管从辈分上自己未能与家长平起平坐,但是在他们的心里,常常有着一杆天平,自己在这头,家长在那头。




孩子渴望能够与家长平等、真诚地沟通。

而当天平常年失衡时,家长看似是赢了、战胜了孩子,但孩子的心,早就对父母关闭了。


如果说“对不起”是一颗救心丸,

那“这种事情不会再发生”

就是一颗定心丸。


在孩子受伤时,

“这种事情不会再发生”

的分量重如泰山,


一是修复现实的创伤,

二是给予了孩子希望。


这是一句一言九鼎的话,需要家长自身的反省、担当和魄力。

作为灵丹妙药,使用需要谨慎。


假如家长总是不停地重复保证,却依旧故伎重演,那么孩子的信任也将随着家长的失信而下降。 




 4

我爱你




“我爱你”——这是多少孩子梦寐以求能从家长口里说出来的一句话,是多少家长想表达却深埋心底的一句话。


当孩子受伤时,特别是当孩子觉得自己犯了错、闯了祸、变得糟糕透顶、不可饶恕时,往往沉浸在担心、害怕、恐惧中,觉得家长不会再爱自己了。


曾经看过一个故事:


意大利的一对夫妻,结婚多年后生了一个男孩。夫妻恩爱,孩子可爱。孩子两岁时,有一天,丈夫出门的时候,看到桌上有一瓶打开盖子的药水,他大声地提醒妻子记得把药瓶收好,然后匆匆赶去上班。


妻子在厨房忙得团团转,忘了丈夫的叮咛。男孩拿起药瓶,被药水颜色所吸引,一口气喝光了药水。由于药的成分剂量高,孩子虽然及时送到医院,但已经回天乏术。


妻子被突然发生的意外吓呆了!


她不知道如何面对丈夫,陷入了巨大的恐惧中。当丈夫接到消息第一时间赶到医院时,面对孩子的尸体,尽管他也很伤心,但是他拥抱住妻子,在妻子耳边说了一句话“我爱你”。


丈夫对妻子的爱,向我们展示了什么是无条件的爱,在巨大的伤痛面前,“我爱你”这句话充满着温暖的治愈性,简单直接、直抵心灵。


当孩子受伤时,一定是他最虚弱时,请用爱为他作最好的治疗。心理学家说卡尔·罗杰斯说:“爱是深深的理解和接纳”。


“我爱你”这简单的三个字,传递出来的信息就是:我理解你此刻的难受与伤痛,我愿意接纳这样的你,无论你做了什么,变成什么样,你永远都是我最亲爱的孩子。


每个孩子,

都值得拥有无条件的爱,

不管他做了什么样的事情,

都是值得被爱的。


纵使有千言万语,

抵不过一句“我爱你”。






5

我为你感到骄傲




在心理咨询室里,无数的来访者提及自己的成长经历时,总会因为自己的努力与成绩没能得到家长的肯定而潸然泪下。


有多少孩子,终其一生的努力拼搏,


仅仅为了获得家长的一句肯定。


受伤的孩子,内心脆弱时,更需要家长的及时肯定。


假如孩子总是得不到家长的肯定与鼓励,除了一根筋死磕到底证明自己以外,还可能走向极端,自暴自弃,或破罐子破摔。


面对受伤的孩子,“我为你感到骄傲”这句话所传递的信息是:你的努力和付出,你的成绩和进步,我看到了,你很棒!


在“看到”的基础上“肯定”,是家长需要传递给孩子的态度。


但大多数的父母在孩子达不到自己的期望时,就会表现出指责、不耐烦、失望的态度。


尽管在一定程度上这种态度可能会促进部分孩子发愤图强,但是往往也传达了一种“你是优秀的我才爱你”的信号,潜台词就是“如果你不够优秀,我就不爱你了”。


对于孩子而言,

在有条件的爱中成长,

时常会感觉到受伤,

质疑家长爱的是否是自己。


“我为你感到骄傲”  

是一种价值鼓励,

让孩子觉得他是优秀的、

被爱的、值得被爱的,


将来,他就会成长成一个  

充满自信、充满爱能量的人。


想象当年你的父母对自己说“我为你感到骄傲”时你的内心体验,或许你很快就明白了这句话的力量。 




6

我永远不会离开你


当孩子受伤时,常常会有强烈的恐惧与焦虑,担心家长抛弃自己,其状态往往是退行到一个婴儿的状态。


孩子的这种担心被家长抛弃的感受,追根溯源,源自最初与抚养者之间的依恋。


一般小孩在6个月的时候,就会与母亲(或最初的抚养者)之间建立起依恋关系,当母亲消失在视线中的时候,孩子会哭闹,此时会有一种被遗弃的感觉。


如果在最初阶段母婴间的依恋关系没有处理好,对孩子而言,内心会留下一种创伤。


当日后再次出现创伤性事件时,孩子就会重新体验到被母亲抛弃时的创伤性场景,痛彻心扉。


因此,当孩子内心受到较大的创伤时,此时孩子的心理状态与婴儿无异,作为家长,应让孩子体验到一种被完美的爱照顾着的感觉。


“我永远不会离开你”,能把孩子带到与母婴一体化的那个温暖、舒适的场景中,让孩子在正性的体验中,修复根源于童年早期时的创伤。


“我永远不会离开你”,

传递的更多是一种精神上的陪伴与关怀。


即便在现实层面,

我离开了你,

但是我对你的爱,

将会内化为一种力量,

在你心底,陪伴着你,

 温暖着你,滋养着你。 


每个人的"内在小孩",都或多或少的受到过伤害,都需要被疗愈和被滋养。


如果你已为人父母,以上的六句话,可以多讲给孩子听,疗愈孩子的创伤、让亲子之间的爱可以重新顺畅流动;


也可以多说给伴侣和自己,疗愈自己的内在小孩,用爱和理解包裹自己、疗愈自己,拥有更加幸福快乐的生活。


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